Par Mr_VICTOR

.
.

C’est Noël !!! Il neige !! Il faut claquer sa fin de salaire de fin du mois dans des cadeaux !!

Youpii !!

Non, pas la peine, autant vous le dire tout de suite. Vous pouvez très bien vous passer de ces dépenses inutiles. Et pas besoin d’invoquer un quelconque alibi gauchiste anti-consumériste (gardez cet alibi pour la saint-valentin, il vous sera beaucoup plus utile).

Non, pour pas dépenser un rond dans vos cadeaux, il suffit de faire des cadeaux de merde. Mais attention, pas n’importe quels cadeaux de merde : il faut faire des cadeaux de merde GRATUIT. Oui, c’est POSSIBLE.

Voici pour vous une liste des 10 8 cadeaux de merde que vous allez pouvoir offrir à vos amis. A la dernière minute, et pour pas un rond bien sûr.

.

1. Un navigateur Internet
.

Google a eu la bonne idée de lancer ce site pour Noël : givechrome.com.

Un site qui vous permet de faire un “cadeau” à vos amis : leur offrir le dernier navigateur Internet lancé par Google.

C’est gratuit, c’est utile, ça ne mange pas de pain, foncez.
.

2. Un Elf Yourself

.

Elf Yourself c’est la rolls de la défunte “e-card” époque Lycos-Caramail. Elf Yourself, c’est un rire assuré dans chaque chaumière où il sera envoyé. Et peut-on faire plus merveilleux cadeau qu’un beau rire ?

.

3. Une fake-paire de Converse Kiliwatch

.

Pour les non-parisiens, Kiliwatch c’est un magasin qui a trouvé une idée de génie : vendre des fripes au prix Christian Dior. Vous achetez une vieille paire de pompes déjà portées, mais vous l’achetez chère ! Génial !

Alors vous aussi, faites croire que vous avez dépensé une blinde dans un cadeau chez Kiliwatch : trouvez une vieille paire de Converse bien crade et bien trouée, emballez-la dans un papier bien pourri (c’est mieux) et, quand vous l’offrez, dites en minaudant “Je sais…j’aurais pas du…j’ai pas pu résister hin hin”.

Par contre si l’heureux bénéficiaire veut faire un échange, vous êtes dans la merde.
.

4. Une invitation Google Wave

.

Ok, maintenant tout le monde sait que Google Wave c’est ringard et ça sert à rien. Ok vous aviez tout tenté il y a 2 mois pour avoir votre invitation et être le premier à tester ce truc qui oscille entre MSN Messenger et les vieux forums de 1997. Déjà que vous êtiez arrivé sur Twitter un an après tout le monde, vous vouliez pas rater le coche. Sauf que maintenant vous vous retrouvez avec 30 invitations dont personne ne veut.

Mais votre mère, qu’est-ce qu’elle en sait que c’est ringard Google Wave ??? Elle vient à peine d’arriver sur Facebook, lui offrir une invitation Google Wave c’est lui donner de l’émotion, c’est du rêve assuré (et surtout l’assurance de ne pas la croiser, vu que selon toute probabilité, comme tout le monde, elle n’y comprendra rien).

.

5. Le fameux “Bon pour”

.

Ce qu’il y a de bien avec le “Bon pour” c’est qu’il n’engage à rien. Ça vous est déjà arrivé d’offrir un “bon pour” et de devoir VRAIMENT acheter le cadeau ?

Donc là, tout est permis. “Bon pour une Porsche”, “Bon pour un an de salaire”, “Bon pour mon héritage”, “Bon pour ma femme”, faites vous plaisir.

Si vous êtes vicieux, et pour ne prendre aucun risque, combinez le “Bon pour” avec les cadeaux mentionnés plus haut. Ex : “Bon pour une invitation Google Wave”.

.

6. Un compte Twitter

.

Personne n’y pense, mais pourquoi ne pas offrir un compte Twitter à son grand-père ? Vous pourrez lui faire croire sans trop de difficultés que c’est payant, et surtout il aura l’impression d’être enfin à la page. Et ça, ça n’a pas de prix.

.

7. Une photo imprimée via Flickr

.

Sur Flickr il y a plein de photographes amateurs qui font de très jolies photos : pourquoi ne pas en profiter ?

Une feuille A3 piquée au boulot, une bonne vieille Epson et hop, vous avez dans les mains un magnifique tirage édition limitée.

Le petit plus : signez et numérotez la photo au crayon papier.

.

8. La fausse relique

.

On a tous un ami, un frère, une cousine, une grand-mère qui est fan d’une star. On a tous un oncle amoureux de Johnny ou une soeur de Muse. Pourquoi ne pas en profiter ?

Quel plus beau cadeau peut-on leur faire qu’un objet ayant appartenu à ces stars, ou même un bout d’eux-mêmes (si la star en question est morte, RIP Filip) ?

Vous aurez sans doute remarqué qu’eBay regorge de ces reliques en tous genres : “poil de cul d’Elvis 1964″, “slip usagé de Claude François 1975″ etc.

Mais pas question de vous ruiner. A moins de faire un test ADN, personne n’ira vérifier. Coupez-vous donc une mèche de poils, débarrassez vous d’un vieux caleçon, retrouvez un vieux Nokia 1996, emballez tout ça dans un colis Fedex, et le tour est joué.

.
.

Joyeux Noël !